DSA-Dummgebabbel

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DSA-Dummgebabbel

Beitrag  Janeela am Do Okt 15, 2009 11:41 am

auf mehrfachen Wunsch:

„und wenn wir jetzt einfach nen Berg wachsen lassen?“
„Jo, das wär das einfachste.“

Howk, als er eine Münze aus einem Brunnen fischen will, der wahrscheinlich dem Namenlosen geweiht ist:
"Nein, ich fass da nicht rein!...Ich brauch...was anderes...ich nehm...SEINE Hand!"

Asmodis, der wissen möchte, ob Bauer Holmers eines unnatürlichen Todes starb:
"Kann man sehen, wie er tot ist?"
- "Ziemlich."

"Er hat gerade die Augen aufgemacht!"
"Wie?"
"Mit den Lidern."

"Ihr seht einen Schatten, der durch das Licht streitet." (ja, streitet!)
"Ist es ein menschlicher Schatten, oder ein...skelettiger Schatten?"
--------

"Wir müssen zu diesem Dorf! Wenn da noch Überlebende sind, müssen wir sie retten!"
"Ja. Und vielleicht gibts auch was zu essen."
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"Wenn Ihr wieder herkommt, habt Ihr genug Bier, um Euch..."
"Geld zu kaufen!"

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"Da hinten waren drei Skelette, aber die sind jetzt tot."
"Ja. Vorher auch."

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SL "Du siehst, wie draußen zwei Bauern mit...Scheiße...rumrennen."
S1 "Was, mit Scheiße?"
SL "Scheiße, wie heißen die Dinger...mit...Piken...
Strohpiken..."
S2: "Mistgabeln?!"
SL: "Genau!"

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"Dir kommt ein Mann in Robe und Stab entgegen."

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S1 "Der Meister ist tot..."
S2 "Gib dein Abenteuer ab!"

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"Du kommst vor Hunger kaum um."

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SL "Was wollt Ihr haben? Ein Helles, ein Dunkles oder Hunger?"
S1 "Ich möchte Hunger haben."

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"Verzeiht mich kurz."

„Folg mal mit dem Finger meinen Augen.“

„dann geb ich ihm noch ne Dosis...äh *räusper*...Portion.“

„also, wenn mir jemand mit dem Leben drohen würde...“

„Hee, SL, würfel mal ne Menschenkenntnis!“
„Für wen denn?“
„Na, für mich!“

„Du solltest etwas mehr Eigeninitiative zeigen!“
-„Dann befiehl es mir doch!“

„Ich mag es, von jungen hübschen Nasen die Frauen blutig geschlagen zu bekommen“

„Ich schleich mich leise an.“
„Du solltest Dich generell leise anschleichen. Laut ist irgendwie doof.“
„Ja, ich stell mir das so vor: ‚Ich schleich mich laut an!’ - ‚Hat nichts gebracht - sie haben dich trotzdem nicht gehört.’“

Eine geniale Schlussfolgerung
„Ich erkenne jeden aus dieser Gegend an der Stimme. Eure erkenne ich aber nicht. Also seid ihr gar nicht hier.“

„Ich bin Adeptus Medicus!“
„Minor.“
(später)
„Ich bin Adeptus Medium.“
„Minor!“
(noch später)
„Ich bin Adeptus...Minus...?“
„MINOR!!!“

„Ihr nehmt mich besser in die Mitte. Tot nütze ich euch mehr als lebend.“

„und dann hoffe ich mal, dass Ingerimm meine schützende Hand über sich hält“

„Du kannst doch nicht mitten in unserer Kajüte einen Geist beschwören!“
„Ich bin auch ganz leise.“

„eurem Zauberstab muß eine gewaltige Macht innewohnen!“
„Ja, es gibt viele Stäbe, in denen...äh....“

„...mit toten erstarrten kalten Elchen....Elfen“


„Ich versuche gerade, mich zu beherrschen!“
Beherrschungsmagier: „Soll ich Euch dabei helfen?“ *zauberblattzück*

„Wartet 2 Stunden, und wenn ich bis dahin nicht wieder da bin....dann wartet noch 2 Stunden!“

„Ich habe eine natürliche Abwehrreaktion gegen alles, was angenehm ist!“

„Das ist keine Theorie, das ist eine Vermutung!“

Thorwaler: „Okay, Du kannst mit uns kommen, aber Du zauberst nur, wenn ich es dir erlaube, ist das klar?“ -
Beherrschungsmagier: „ERLAUB ES MIR!“

„Tut mir leid, Herr Magus, dass ich zu Euch gesagt habe, Ihr seid schlau.“

„Das hättest du auch ein bisschen sanfter machen können!“
„Wieso? Ich hab Heilkunde Wunde gesteigert, nicht Heilkunde Seele!“

„die Zeit verfliegt wie im Flug“

„Hab ich ne Rolex?“
„Was ist das?“
„Äh - tulamidisches Wort für Zeitmesser“

„Ich staube mir den Schlag von der Schulter“

Hilfe Alrik! Mein Ignifaxius macht 800 W und es dauert immer den ganzen Abend, bis wir den ausgezählt haben!

„Ist hier eine Ungewöhnlichkeit durchgereist in Form von einem Streitwagen?“

Du bist tot. Gib dein Rucksackblatt Karasek.“

„Er kann die Fackel doch schon mal einschalten“

Tipp der Woche:
Wenn du nur einen Lendenschurz trägst, dann solltest du keiner Sharisad beim Tanzen zusehen.

Ein Stoßgebet zu Rahja stelle ich mir schon mal ziemlich geil vor. Also...geil...

...allein um genug Wucht zu kriegen, musst du schon rennend daraufzu...rennen...mist...

Der Rondratempel: Du gehst rein als Krieger und kommst raus als Idiot.

„Ich opfer mal nen Dukat an Efferd. Bringt das was?“

„Ich bin berühmt dafür, dass mich keiner kennt“

„Zidonia, normalerweise achte ich nicht darauf, und es soll mir auch egal sein, aber wenn jemand im Angesicht des Todes von einem Freund permanent Witze reißt, dann kann ich das auf den Tod nicht ausstehen!“

SL: „Vor dem Tempel steht ein...äh...“
S1: „Türsteher? Torwächter? Wachmann? Pförtner? Wächter?“
SL: „Tormann“


Er guckt Dich mit einer tiefen Stimme an.

Immer diese Extra-Hexen für Würstchen!

Ich habe einen Plan! Ich würde dem Steinvieh gerne Angst einjagen, indem ich es in Stein verwandle!

Zwerg: „Kenn ich nicht. Sieht elfisch aus. Ist bestimmt verflucht.“

„Was ist denn DSA?“
„Das Schwarze Auge.“
„Ach das kenn ich! Das ist doch das mit dem Hubschrauber!“

Ihr verliert den Halt unter dem Boden!

Der Spielleister!

Eine organisierte Organisation

..lauscht den weisen Ohren...

Dieser Hammer ist der Hammer!

Phileasson lässt zur Feier des Tages ein ganzes Faß rumspringen. RUM springen....ööh...

„Kennt Ihr den alanfanischen Schrei-Beutel?“
Karasek: „Schon gehört, ja...“

Ihr könnt doch nicht einfach das Labyrinth sprengen! Habt ihr eine Ahnung, was so was kostet?
Wieso? Ist doch nicht unser Labyrinth!
Das ist Labyrinthfriedensbruch!

Wann ist morgen?

Ja, ich bin total besteuert.

Ich bin voll sinnesschärfig

Bitte unterbrecht die Messe nicht; ich bin gleich vorbei.

Neulich, in einer schlimmen Kaschemme
Daniel: „Wir wollen ein Zimmer.“
Wirt: „Das macht einen Silbertaler.“
Tommy: „Dieses Trinkgeld ist magisch. Es bewirkt, dasss Ihr auf der Stelle vergesst, dass wir hier waren, verstanden?“
Wirt: „In Ordnung.“
Der Wirt nimmt das Geld und lächelt die Gruppe an: „Willkommen. Wünscht Ihr ein Zimmer?“

Neulich, beim Kreuzverhör
S1: „Wir sollten ihm die Zunge durchschneiden, die Trommelfelle durchbohren, die Augen ausstechen, und die Finger brechen, damit er uns nicht verraten kann.“
S2, entsetzt: „Warum töten wir ihn nicht gleich...und fressen seine Leiche?!“
S1, großäugig: „Dann würden wir doch einen Mord begehen!“

Neulich, im botanischen Garten
„Guten Tag Herr Professor. Wir hätten gern mal Euer bestes Stück gesehen.“
(Schallendes Gelächter)
(unsicher): „Den...strammen Hans?“

„Das ist aber wirklich mit der Tür durch die Wand.“
„Jaja, und mit dem Kopf ins Haus.“

Neulich, bei der Sightseeing-Tour
Elf: „Komm ich zeig dir einen wunderschönen Baum.“
Zwerg: „Nein, wir gehen jetzt ins Wasserwerk und schauen uns da die Mechanik an. Das ist auch aus Holz!“

Neulich, im Badehaus
„Seht Ihr den Schaum?“
„Hexenwerk!“
„Nein, ganz natürlich. Riecht mal. Riecht nach Blumen.“
„Igitt! Nach Elfen!“
„Wollt Ihr mal etwas ausprobieren, das duftet?“
„Nein!“
„Es duftet nur einen Tag!“
„Habt Ihr auch etwas, das für immer bleibt und nach Zwerg riecht?“
„Vielleicht eine Überdosis davon?“
„Benutzt es selbst, wenn Ihr nach Elf stinken wollt!“

„Ist hier irgendwas merkwürdiges oder nicht sonderbares im Gasthaus passiert?“

„Soll ich Euch meinen Namen gestehen?“

Neulich, im Bordell
„Für einen Harten brauchst du „Weiches erstarre““
„Ja, und dann „Langer Lulatsch“!“

Hast du schlechten Dialekt, wirst du in die Flasch' gesteckt!

Es sagte der Zwergenmasochist: „Beiß mich, kratz mich, gib mir Elfennamen!“

Neulich, in der Höhle des Löwen
SL: „Im hinteren Teil des Raumes seht ihr eine achtköpfige...“
S1: “Ich zieh mein Schwert!“
S2: „Waaaah!“
S3: „Bei den Zwölfeeeeen!“
SL „...Kinderschar.“

Sagt mal, Xenius...wie kriegt Ihr eigentlich Eure Socken so weiß?

„Was riecht denn hier so angebrannt?“
- „Ich bins nicht!“

Es ist durch einen magischen Zauber verschlossen.

Daniel, SL: „Bitte nennt mir den Grund eures Kommens.“
Mazaam: „Das geht nicht – es ist sekret zu behandeln.“

Daniel: „Die Gardisten kehren einen feuchten Kehricht um euch.“

Daniel, SL: „Im Traum erscheint dir der tote kleine Waisenjunge und fragt dich: Waaarum musste ich steeerben?“
Apdulah: „Ich erkläre ihm, warum.“

Apdulah: „Unser Donf ist noch zwei Tage haltbar.“
Aldara: „Dann sollten wir mal möglichst schnell an Sumpffieber erkranken.“

SL: „Du knallst mit voller Wucht gegen den Baum!...(*würfelt den Schaden*)...aber es war zum Glück ein Gummibaum.“


„Die Chance ist gar nicht mal so un...schlecht...hoch.“

„Gibt es an dem Gebüsch ein Fenster?“

SL: „Das hat in etwa den Effekt, als würde ein Marienkäfer gegen einen Elefanten treten.“
Söldner: „Ja, aber wir sind sechs Marienkäfer!“

St. 12 Elf: „Kennt ihr die Geschichte vom sagenumwobenen Turm der Nahema in Havena?“
St. 1 Krieger, erstes Abenteuer: „Nein. Ich kenne nur...mich.“

Korotax: „Sag mal, Ancoron, hast du einem Stier zwischen die Beine gebissen, oder warum bist du so aufgedreht?“
Ancoron: „Öh, also ich weiß ja nicht, was bei euch Zwergen so üblich ist...“

„Rattenfresser!“
„Steinficker!“
„Blütenstaubschnupfer!“

Korotax: „Ein Elf würde eher wimmern als ein Ork, wenn man ihm das Bein abschlägt.“
Mazaam: „Ach? Und wie ist das mit euch Zwergen?“
Ilko: „Die bestehen ja fast nur aus Beinen.“
Korotax: „Wir bestehen vornehmlich aus Zwerg!“

Warum einfach, wenns auch....
Der Kampf tobt, alle haben krasse Abzüge wegen der Dunkelheit.
Nach ungefähr acht Kampfrunden grübelt Ilko, der Magier laut: "Ich könnt nen Reversalis Dunkelheit sprechen und somit die Dunkelheit aufheben."
SL, verschwörerisch: "In fachkundigen Kreisen nennt man es Licht."

"Der hylfreiche Rathgeber wie Du Deyn Rosse bändigest, so es scheuet:"
Situation: Ein Spieler ist verflucht, mit der Folge, dass sich die Pferde benehmen, als käme ein Raubtier, wenn er sich ihnen nähert.
S1: "Wir könnten deinem Pferd die Augen verbinden."
S2: "Oder ihm Drogen verabreichen." (kramt im Rucksack)
S3: "Warum schneiden wir ihm nicht die Kehle durch und beleben es wieder? Dann gehorcht es mit Sicherheit." (zückt sein Zauberblatt)
S4 (der Betroffene): "Ich könnt auch einfach laufen."

"Ist dieser Sumpf so ein richtiges sumpfiges Untergeh-Dings?"

"Wir haben einen Tsa-Geweihten von Bethana nach Punin exekutiert."

SL:" Eine Woche Kinderbelustigung im Waisenhaus kostet 2D"
Mazaam: "So viel Freude für 2D..."
Cyberian: "Du glaubst gar nicht, was für eine Freude du MIR mit den 2D machen könntest..."

Logisch, oder?
"Wir haben ein Grab geschändet, aber nicht die Person, denn es war gar keine drin. Wir hätten die Person aber auch nicht geschändet, wenn wir sie gefunden hätten."

"Wenn eine Axt ein Gott wäre, wäre ich ein Axt-Geweihter."

"Ich attackier meine Leiche."
(Im Kampf gegen Untote natürlich...)

"Halt mich nicht auf die Spanne. Äh. Folterspanne. Jetzt halt mich nicht auf die Spannung!"

Korotax: "...Ich steh gerade mit meinem Fuß auf ner Druckplatte, Leute..."
Ilko: "Wir brauchen was Schweres."
Korotax: "Ich BIN was Schweres."

Aus der Kategorie "Astralenergie - sinnvoll investiert":
SL: "Sinnenschärfe-Probe, bitte."
Jingizu: "Alle Punkte über und 1 dabei."
SL: "Du hörst nichts."
Jingizu: "Ich lausche gaaaaanz angestrengt!"
SL: "Du hörst das Weinen einer Spinne."
Jingizu: "Oooh, die arme Spinne...Warum weint die?"
*zauberblattzück*
"In Dein Trachten, Fühlen, Denken, will ich meine Sinne lenken."

"Ein Stück weit weg siehst du einige Gestalten..."
Er schreit warnend: "Gestalten!"

S1: Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben.
S2: Wir sind noch am selben Tag.
...?
S2: Aber ist ja egal.

„Du bist doch eigentlich sehr...schleichsam...“

„Wenn mich der Zwerg hauen will...muss er dann eigentlich 'ne Kletternprobe machen?“


S1: „Ich bin dafür, ihm den Fuß zu brechen, dann kann er nicht reden.“
Alle: ....???
S1: „Und dann schneid ich ihm noch die Zunge raus.“
SL: „Damit er nicht weglaufen kann, oder was?“

Goshti stellt Überlegungen über die Alternativen an, die die Gruppe gerade hat:
„Also. Wir haben die Wahl. Wenn wir da lang gehen, werden wir als Sklaven verkauft. Gehen wir dort lang, werden wir in der Wüste Khom verdursten. Und bleiben wir hier, werden wir von Namenlos-Kultisten geopfert.“
Howk: „Ja, aber in der Wüste könnte es regnen.“

Asmodis: "Am besten wir knobeln aus, wer jetzt die Scheibe einschlagen muss."
Howk: "Nee, lass einen von den Neuen nehmen."

Ariana: "Haben wir was dabei, das wir nicht brauchen? Um es zu werfen...?"
- alle schweigen und schauen sie an... -

Howk: "WILLST DU DAMIT ETWA SAGEN, DASS ICH FETT BIN?!"

"Elfen und Technik..."

Tamira: "Ne, macht schon Spaß. Ich hab zwar bisher noch nix abbekommen, weil ich immer zu langsam war, aber..."
Howk: "Was denn? Du hast Lähmungsgift abbekommen, das ist doch was..."

Howk: "Ich hab mich erfolgreich gedingst..gefesselt. Also mein Seil verknotet."
Tamira: "Zwergen-Bondage..."

S1: "Niemand hat einen so beschissenen Biorhythmus wie der durchschnittliche Abenteurer."
S2: - "Was ist denn Biorhythmus? Wieder so ein Zwergen-Dings?"
S1: "Es ist die Abwechslung von Wach-Sein und Schlaf-Sein."
S3: "Dann glaubt Ihr also, dass ihr im Schlaf auf einer anderen Bewusstseinsebene existiert?"
S1: "Keine Ahnung. Meistens bin ich besoffen."

Neulich, im Siechenhaus

SL: Okay. Also du hast dein Schwert vor der Tür vom Trauersaal auf den Boden gelegt. In dem Gang?
S1: Ja, genau. Wegen der Pietät.
SL: In dem Gang, in dem die psychisch Kranken herumlaufen??

_____


Neulich, bei der Autopsie

Medicus: "Also, die Leiche enthält fast kein Blut, nur zwei runde, parallel liegende Stichwunden am Hals."
Streuner: "Ja, und was sagt uns das?"
Medicus: "Keine Ahnung."
Streuner: " wallbash.gif "
Medicus: "Ein Zeckenbiss vielleicht?"
Streuner: "Okay, dann müssen wir ja nur nach zwei riesigen, vollgesogenen Zecken Ausschau halten, die durch die Straßen taumeln. Sowas sollte ja auffallen."

Wenn Charaktere nicht mehr weiter wissen, durchwühlen sie normalerweise erst mal ihre Rucksackblätter auf der Suche nach etwas Brauchbarem.

"Ich hab hier 2 Unzen Kamaluqs Tatze (Rauschgift). Kannst du daraus was machen?"
"Joa, nen schönen Abend kann ich mir daraus machen."


Marek: "...man munkelt, dass sie Hals über Nacht geflüchtet sind..."


Neulich, beim Fremdwörter-Quiz:

Marek: "Ich habe schon bei einer Anatomie beigewohnt! Äh. Ich meine, eine Sezession."
(schallendes Gelächter vom Rest)
Gerion: "Ihr meint eine Sezierung? Also eine Adaption? Äh. Nee! Obduktion?"

Ulf, Aventuriens genialster Thorwaler:
"Lasst uns die Pferde an die Tore binden, denn wenn viele Oger kommen, geben wir denen einen Klaps auf den Po wenn das Tor kaputt ist. So ne Art Bärenfalle für Oger mit den Pferden. Ein Seil wird an was Massivem befestigt, am anderen Ende an Pferden. Die Pferde haben die Aufgabe, mit dem Seil die Oger zu erwischen und sie zu Fall zu bringen, damit wir sie leichter köpfen können. Da gabs mal einen, der hat einem den Teppich unter den Füßen weggerissen und ihn zu Fall gebracht, weil er nicht bezahlen wollte."

Die berechtigte Frage, die ihm ein Zuhörer nach einigen schweigsamen Minuten intensiven Nachdenkens über das Gehörte stellte, lautete:

"Okay Ulf. Alles schön und gut. Aber wie bekommen wir die Oger jetzt dazu, nicht zu zahlen?"


"Howk, du findest eine Dose, auf der eingraviert ist..."
"Ravioli!"


"Auf der Tür steht: "Bitte einzeln eintreten."
"Wie, soll jetzt jeder die Tür einzeln eintreten?"


"Unau sucht den Super-Ali"

"Plan B: Wir rennen schreiend auf den Salzsee und verenden..."

"Ich nehm mir so ne Leviatan-Kralle und bau mir daraus nen Rückenkratzer."

Howk: "Wie tief ist die Grube?"
Jane: "Es handelt sich um eine Standardgrube der Marke "Bottomless-Pit" (TM) aus dem Dungeon-Shop. Für 500D könntest auch du so eine zu Hause haben."
Howk: "Wir könnten die vor unserer Schatzkammer aufstellen."
Jane: "Ja, das ist auch total simpel. Das ist so eine dünne schwarze Matte, die rollst du einfach vor der Tür auf dem Boden aus und schwupp, ist da ein bodenloser Abgrund"
Asmodis: "Hört sich an wie ACME..."
Jane: "Auf jedem Dungeonshop(TM)-Artikel wirst du ein ACME-Schild finden..."

Howk: "Wir waren bei Wahni einen Abstecher heben."

Jane: "Euch fällt auf, dass dieses Shadif eine sehr auffällige Angelegenheit ist" (allein für den Satz gehör ich eigentlich gehauen)
Howk: "Wir könnten Decken drum wickeln..."
Jane: "Trotzdem..."
Howk: "Wir könnten es auch in Stücke hacken und in Säcken verpacken!"
Draka: "Shadif zum Puzzeln!"
Goshti: "Von 1-99"
Howk: "Toll. Ich bin 100."

"Wir sollten die Chimäre in die Akademie bringen."
"Du willst die am hellichten Tag mitten durch Punin schleppen?"
"Wir könnten sie in Stücke hacken und..."
"Juhu, Chimäre zum Puzzeln!"
"Die war schon vorher zum Puzzeln..."

"...und bei der Gelegenheit könnten wir auch gleich den Magier in der Akademie ab...äh...geben."
"Fundbüro der Arkanen Analysen zu Punin?"
"Der kleine Torvon möchte in der Akademie zu Punin abgeholt werden!"
"Er wartet schon seit über 1000 Jahren!"

Howk überlegt, wie er das Gurondaii vernichten könnte:
"Mist, ich hätte mir im Dungeon-Shop doch so eine Bottomless Pit (TM) kaufen sollen..."

"Und wenn wir Torvon...doch...umbringen würden...?"
Torvon: "Das hab ich gehört!"

später:
"Und dann haben wir immer noch die Möglichkeit, Torvon umzubringen..."
"Ich stehe neben dir, das ist dir doch klar, oder?"

noch später:
"Wir haben immer noch nicht die Variante probiert, bei der wir Torvon umbringen!"
"Ich bin immer noch hier, weißt du?!"
"Du wolltest dich doch sowieso opfern..."
"Weißte was, dann tu's doch!"
"Ok, ich tu's."

"Welche Farbe hat das Fackpferd?"

"...und jetzt zieh das Pferd mal nach Punin!"
"Wir könnten auch Rollen dran schrauben."
"Dafür bräuchten wir die Kutsche."
"Was hat das damit zu tun?"
"Dann hätten wir die Räder..."
"Reicht da eigentlich Mechanik 9?"

Howks und Drakas genialer letzter Plan (Kurzform):
"Wir gehen dann jetzt zu den Praioten und erzählen denen alles."
"Die glauben uns sowieso nicht, am besten wir lügen..."

wenig später im Noionitentempel:
"Soso, dann kommt mal mit, und keine Angst...alles wird guuut..."
"Ähm, also...Sie sollten wissen...wir gehören nicht hierher!"
"Natürlich nicht. Das sagen sie alle."
"Das sagen sie wirklich alle..."

Fe zu Beginn der Session: Eigentlich müssen wir doch gar nix machen.
Jane: Genau, Fe, das war die Lösung! 500 AP für alle, AB vorbei...

Howk: Ich hab nen Tisch reserviert!
Jane: Nicht in dieser Dimension...

Howk: Eins wollt ich mal gesagt haben: Mich nervt so tierisch, dass wir hier seit Wochen bei dem Bankett immer dasselbe essen. Diese Hummersuppe hängt mir echt zum Hals raus!

Draka zu Fe: Tschuldigung, ich musste dich gerade mal benutzen.
Tamira: Könnt ihr mit sowas nicht warten, bis ich geschluckt habe?!

Jane zu Fe, die sich als Goschtis Scholarin ausgibt:
Ihr seid doch eine Halbelfe, oder? Ich meine, das ist ja eher ungewöhnlich als gildenmagische Scholarin...
Fe: Yo.

Howk: Welche Körbchengröße hat die (Niodande)?
Jane: Um sie für dich mal extra unattraktiv zu machen: 65 Doppel-A.
Fe: Fast wie ich.
Jane: Ein Königreich für eine Bottomless Pit...

Howk: Sind wir nicht alle ein bisschen Karsten?

Tamira: Gibts in dem Wald nen ungefähr so großen Stein? Find ich sowas? (zeigt mit den Händen einen durchschnittlichen Kiesel)
Jane: Also wenn du jetzt nach sowas Kompliziertem wie...hm...Ästen oder Blättern gefragt hättest...dann...nee...aber so'n Stein...im Wald...joa...findest du...

Howk: Das hab ich vorhin nicht mehr so ganz vergessen....verstanden.

Jasra muss lachen und sagt dazu: Lachen ist gesund!
Jane: ...außer dir platzt deshalb die Fruchtblase...
Jasras Gelächter wird zum Lachkrampf, sie ringt nach Luft
Jane: ...oder du erstickst...
Jasra: Die heißen nicht umsonst Lachgummi!


Tamira: Der (Torvon) soll sich dann einfach noch mal teleportieren
Fe: Und wenn der dann sonstwo rauskommt?
Draka: Wunderbar, dann hat ne andere Dimension das Problem!

Marina als Goschti: Ich habe dieses Personal jetzt schon einige Jahre, aber es sind trotzdem alles nette Leute.

Jane zu Marina: soso, gefüllte, gebackene Kartoffelspalten, die an Bäumen wachsen?
Marina nickt eifrig
Jane: ....darf ich nachher mal eine von deinen Kippen rauchen?

Fe runzelt zerstreut die Stirn: Was müssen wir jetzt falsch machen?

Draka: Könnten wir nicht anstelle von so ner Bottomless Pit...ne...aufblasbare Akademie...?
Fe: ...spezialisiert auf Sphärenrisse....?

Draka: Also wenn wir dieses AB schon so richtig verkacken, dann fress ich aber wenigstens noch dieses Scheiß-Shadif!

Jane als Yandor: Und wie machen wir das jetzt? Die Götter erschienen laut Legende in goldener Rüstung, auf Schlachtrössern...
Howk: Tja, meine Rüstung ist in der Reinigung...

Jane: Ein widerlich schmatzendes Geräusch ertönt und mit einem grässlichen Laut ergießt sich das Gurondaii....
Der Gnom: RÜLPS!
Marina: Ja, das war das passende Geräusch...
Jane zum Gnom: Herzlichen Glückwunsch, du bist gerade mal zweieinhalb Monate alt und bist schon im Dummgebabbel verewigt!
?: Toll, er hat eine DSA-Rolle! Er spielt das Gurondaii!
Chris: Jetzt mag ich das aber nicht mehr töten.
Marina: Also das Gurondaii jetzt wickeln und ihm Fläschchen geben?

Matze: "Jagdmethode eines Magiers: Hinsetzen. Warten. Fulmi. Und wenn du's gleich gebraten haben willst: Ignifaxius."

Marina: "Du siehst nicht, wo das Versteck ist. Ich hab die Stelle nämlich nicht mit einem X, sondern mit einem Y markiert!"

Fe: "Ich will ne Decke."
Matze: "Kost 1 Silber. Dann hast aber auch ne richtig geile Decke."
Fe: "Ok, ich schreib auf: Decke (geil)."

Nach "Unau sucht den Super-Ali!" jetzt
"Gareth sucht den Superkutscher!"

Matze: "...und das bezahlt keine Versicherung, weil Elfen an Bord waren. Und außerdem gibt das 10 Punkte in Al'Anfa"

Matze: "Im Süden gibt es vielleicht Mohrenelfen. Und im Osten..."
Karsten: "Frühaufsteherelfen."
Matze: "Ich wollt eigentlich sagen Ossi-Elfen. Zonen-Elfen."

Matze: "Ne Einführung in Aventurien kriegst du heute Abend zu Hause, Schatz."
Karsten: "Zieh dazu LARP-Klamotten an."
Jane: "Das Bild werd ich nie wieder los."

Fe: "Ich hoffe, dass Howk und Draka wieder zusammen in einem Bett landen."
Marina: "Wieso?"
Fe: "Ich will nicht alleine schwanger sein!"

Abu: "Ich denke nicht daran, in der Wildnis zu übernachten!"
Ally: "Und wo willst du dann schlafen? In deinem aufblasbaren Fünf-Sterne-Hotel?"

Zwergin Segrima: "Ich sammel Holz. Ich hab's ja nicht weit zum Boden."

Jane, SL: "Aber da du ja so sehr damit beschäftigt bist, das Schwein zu filettieren, bekommst du leider nicht mit........"
Segrima erbleicht.
Jane, SL: ".....wie um dich herum das Gras wächst."
Ally: "Nähnähnäh näh näh näh! Du hast es verpa-ha-sst!"
Abu: "Ist das Gras jetzt höher als die Zwergin?"

Abu: "Fentrum heißt die Stadt."
Jane: "FESTUM!"
Abu: "Ja ist doch fast dasselbe."
Jane: "Das ist so fast dasselbe, als würdest du zu Gareth Go-Kart sagen!"

Ally: "Ich fresse nichts, das Kinder hat."

und hier noch die Geschichte, wie Abu zu seinem Namen kam:

Jane: \"Und wie heißt dein Char jetzt?\"
Chris: \"Rox.\"
Jane: \"Howks? Das ist jetzt nicht dein Ernst.\"
Chris: \"Nein, ROX!\"
Karsten: \"Ich hab aber auch zuerst Howks verstanden.\"
Jane: \"Rox klingt aber auch nicht viel besser. Wie Rotz.\"
Chris: \"Mir egal, der heißt jetzt so.\"

Paar Minuten später, Vorstellung. Kerstin ist jetzt auch dabei:

Kerstin: \"Und wie lautet Euer werter Name?\"
Chris: \"Rox.\"
Kerstin: \"Was, Rotz?!\"
Chris, total genervt: \"Ich brauch echt nen anderen Namen.\"
An das Baby gewandt: \"Sag du einen.\"
Baby: \"Abuuu\"
Chris: \"Is recht.\"

Jane: \"Abu. Abu Rox.\"
Karsten: \"Yeah.\"

: "Hast du in deinem Saft eine geheime Zutat? Wenn ja, sag sie uns. Wenn nein, sag sie uns trotzdem!"


und aus dem
"Liebes-Labyrinth"

Karsten: "Wir machen jetzt was Sinnloses. Wir gehen in die nächste Burg und schauen, ob wir da im Brunnen einen Vampir finden."

Fe: "Ich will auf dem Pferd reiten!"
?: "Das brennt...Fe hat offenbar nicht vor, sich fortzupflanzen."
?: "Schnelle Art, sich die Mumu zu rasieren."

?: "Wir müssen ja erst noch die...Laterne befreien. Ne...wie hieß die?"
?: "Jolante."
?: "Zum Glück hat er nicht 'Matratze' gesagt."

?: "Soll ich dich verwunden?...Äh. Heilkunde Wunden?"
?: "Ich bin nicht gut im selber verwunden."

Mike, kauend: "Du siehst Klewbberwlanzen".
Gorgasch(oder war es Waiofar?): "Was, Kleckerpflanzen?!"
Kaja: "Ja, da musst du aufpassen, dass sie dir nicht die Klamotten versauen...oder ne. Du nicht."

Howk: "Wie tief ist Wasser?"

Waiofar: "Ich zeig das mal dem Kopf unserer Truppe."
Aldara: "Wem?"
Waiofar: "Na dir."
Aldara: "Toll. Bloß weil ich lesen kann."
Waiofar: "Ja, es ist echt schlimm, wenn Frauen nur auf ihre Intelligenz reduziert werden."
Aldara: "Ja, verdammt! Ich hab auch Titten!"

Mike erzählt was von Riesenamöben, die auf uns zukommen (Action, Spannung, hat jemand einen Klappstuhl dabei?), fängt dann an, in seinen Unterlagen herumzukruschpeln und murmelt:
"Ach nee..halt.."
Karsten: "Pass auf, jetzt kommt's. Da sind gar keine Amöben."
Verena: "Die Amöben sind nur aufgemalt."
Karsten: "Das sind Schaumstoffamöben, und drin sitzt ein Goblin, der sie steuert."

Gorgasch: "Hallo?! Ich kämpfe mit einer SÄ-GE! Mach DU mal 2 Meisterparaden hintereinander mit einer Säge!...(murmelt) ich sollte ab jetzt immer mit einer Säge kämpfen..."

"Wenns da Affen gibt, dann gibt's da auch Wasser."
"Und was zu essen!"
"Ja. Affen."

Aldara zu einem NPC-Mannschaftsmitglied: "So, jetzt erzählt mal: Wie wurde das entschieden, wer auf welcher Seite steht bei dieser Meuterei? Seid ihr von den Meuterern angesprochen worden oder so?"
Gorgasch: "Ganz einfach: Wir haben alle mit KL 5 oder weniger bekommen."

Mike als Namando Eisel: "Bitte begleitet mich. Ich bringe euch in meinen...in meinen...in meinen...Raum."

Mike ist der Wortschöpfer von "Prevoriant"

Mike: "Du gehst also durch diesen seltsamen Gang durch."
Aldara: "Was genau ist denn an dem Gang so seltsam?"
Gorgasch: "Es ist ein Gang ohne Falle. Das ist sehr seltsam."

Karsten empfiehlt Marina: "Und lass das mit den Ausweichpatzern, das bringt nichts."

Aus "Land des Horas":

Fe über Howk: "Er war bisher nur mein Geldbeutel."

Howk: "Wir wissen, was Windeck für Geschäfte macht: Er verkauft Frauen zum Vögeln."
Pharon: "Und warum ist Fe noch da?"

Jane: "Phex nimmt auch VISA."

Howk: "Was ich auf alle Fälle nach dem Aufstehen mache, ist...na? Na?"
Varul: "Pinkeln."

Fe zu Howk: "Mein Angebot gilt noch: 500D/Std."
Varul: "Also wenn du in zwei Minuten fertig bist, kommst du recht billig weg."
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Re: DSA-Dummgebabbel

Beitrag  Janeela am Sa Okt 24, 2009 10:00 pm

Mike: "Das Wesen knurrt und blitzt dich aus gelben Augen an."
Kerstin: "Erkenn ich, was es ist?"
Mike: "Sinnenschärfeprobe bitte."
Kerstin: "Äh...19...20..."
Mike: "Sie ruft: Oooh wie süüüß!"

Jane: "Ist doch schon komisch. Eine Truhe, die einem einen Wunsch erfüllt,
und er verschenkt sie, weil sie angeblich seiner Frau nicht gefällt."
Howk: "Vielleicht hat die Frau ja schon eine Truhe, die drei Wünsche erfüllt..."

Howk: "Ich will eine Augenklappe kaufen."
Jane: "Und wo? Im Augenklappenladen?"

Howk auf einem Flusskahn: "Ich will in die 1. Klasse Kabine."
Jane: "Du kannst eine Decke über den Kopf haben..."
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Janeela

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